Era 22 de Julho, dias depois do meu aniversário...
Eu acordei de madrugada me sentindo muito mal e fui ao banheiro correndo, o vomito saindo de mim aos jarros e sem poder conter. Ok, eu havia deixado o anticoncepcional para tentar engravidar um mês antes, mas tão rápido? Eu já estava gravida? Por mais que eu me fizesse todas essas perguntas, eu tive certeza que estava gravida neste momento, e no mesmo dia, fiz o exame de farmácia (no banheiro do Mc'Donalds, saindo do trabalho porque eu não aguentava a ansiedade para confirmar). E lá estava o sinal de positivo que eu tanto queria ver, mas naquele momento eu senti que o mundo iria me engolir... Enfim... Fui para casa e contei para o meu marido, que estava cozinhando um guizado muito gostoso! Ele ficou feliz, mas nenhum de nós acreditavamos, estavamos meio em chock.
O Ultrassom sem esperanças:
Com exatas 8 semanas de gravidez, fomos meu marido e eu fazer a ultrassom, a primeira. Eu não me sentia bem, tinha medo que algo não estivesse bem... Mas eu estava também ansiosa para ver meu bebê! Me deitei na cama, meu marido olhando o monitor, e eu olhando para a cara dele, uma vez que eu mesma não podia ver a tela do monitor... Eu esperava o sorriso no rosto dele, que jamais veio. No lugar do sorriso, foi se formando um grande sinal de interrogação e eu me desesperando. Até que perguntei ao médico e ele simplesmente me disse: "Não tem embrião, pode ser uma gravidez anembrionária, sem feto, como um ovo sem pintinho"... Oi?!?!?!?! Como assim não tem bebê? Como assim eu estive dias pensando em um bebe que não existia? Como assim, eu estava sentindo enjoo por nada? Com os peitos doendo por nada???
O medico me disse para voltar duas semanas depois para CONFIRMAR a gravidez anembrionada, nem me deu esperanças...
Eu saí do hospital me sentindo literalmente vazia. Cheia de um sentimento que não sei explicar! Com ódio do mundo, com ódio do médico e devo ter fumado um maço de cigarro um atras do outro. Eu chorava, meu marido tentava me acalmar. Foi o dia mais triste da minha vida, e se eu fechar os olhos, posso até reviver esse dia, os detalhes... O frio que fazia mesmo com o céu azul e aquele sol que não aquecia meu coração.
A confirmação da Gravidez Anembrionária:
Passei duas semanas mal...
Depois de ler muito sobre o assunto, digamos que eu tinha um 10% de esperança, mas nesses casos qualquer esperança é esperança. Comecei a ficar insuportável, queria que meu marido sofresse comigo, mas ele muito mais prático que eu, estava sereno. Ele havia entendido melhor a gravidez anembrionaria que eu. Meus sentimentos estavam muito encontrados, e eu já estava me preparando para a ultrassom que confirmaria minha gravidez anembrionaria.
Triste... Confirmar algo assim, mas quando o médico colocou o aparelho da transvaginal, la estava novamente a bolsa da gravidez sem embriao. Gravidez não evolutiva, aborto retido! Meu Deus, porque isso estava acontecendo comigo?
O médico me disse com muita simplicidade que eu deveria procurar um ginecologista, e que ele iria me dizer se eu deveria tomar um indutor de aborto ou fazer curetagem.
Eu decidi por minha conta, nao ir ao médico e esperar que meu corpo expelisse aquilo sozinho. Se isso ocorreu naturalmente, meu corpo iria se livrar disso naturalmente.
Mas o que é uma Gravidez anembrionada?
Gravidez anembrionada (ou ovo cego como também é conhecida), é uma gravidez onde a gravidez se forma, mas o embrião não evoluiu. É diferente da gravidez Quimica, onde não existe sequer a o saco gestacional, na gravidez anembrionada existe a bolsa gestacional e o vitelo (placenta), mas o embrião em algum momento do seu "desenvolvimento" deixa de se desenvolver. Porque isso acontece? Ainda não há uma resposta concreta sobre o assunto, mas a teoria é de que por alguma falha genética o corpo faz sua seleção. O que não vai evoluir bem, simplesmente deixa de existir.
É muito triste descobrir uma gravidez assim, mas é mais comum do que muitos imaginam e não necessariamente porque uma mulher teve uma que vai ter outra, nem é por problemas da mulher, simplesmente acontece (e eu odeio coisas que simplesmente acontecem, sem explicação).
E eu sempre vou me lembrar disso, hoje sem tristezas, mas sempre me lembrarei da gravidez que não foi.
